Lucas - 7 meses

Lucas - 7 meses

Lucas 7 meses
Peso: 7,035 kg
Altura: 67 cm

Coisas que não se Deve Dizer a um Novo Pai

O Hilan Diener do site Potencial Gestante elaborou um ótimo guia com as coisas que não se deve dizer a um novo papai.

Tudo começa quando a esposa fica grávida. É batata! Sempre aparece um engraçadinho pra fazer um comentário sem graça ou indiscreto. Costuma ser aquele tiozão que usa pochete, sabe? Aquele que faz a piada do “É pavê ou pá comê?” Conhecem o tipo!?

Geralmente os homens levam este tipo de coisa mais na esportiva do que as mulheres, mas têm dias em que acordam de saco virado e nem sempre dá vontade de ser simpático.

Ainda mais com aquele pensamento constante na cabeça do grávido: “Putz! Ela tá grávida, e agora? Como é que vou fazer para sustentar uma família?” e todos os outros medos e angústias que os homens fingem ou escondem até deles mesmos para não demonstrar algum tipo de fragilidade.

Esses engraçadinhos do pavê costumam soltar (asneira atrás de asneira) pérola atrás de pérola. Eis algumas mais frequentes: 

1 - “Quem é o pai?” 

Você vai contar todo feliz para o cidadão que a sua mulher está grávida e pimba... o camarada solta uma: “Meus parabéns! Mas, afinal, quem é o pai?” 

É engraçado, mas dá vontade de ser bem malcriado e responder: “O pai? Você que não é. Qual mulher vai querer abrir as pernas pra você, né?” 

Prepare-se também para outras versões do mesmo tema, por exemplo: “Dizem as más línguas que a licença paternidade serve para procurarem o verdadeiro pai da criança”.

Ou coisas do tipo: 

“- E aí cara, tá feliz?

- Sim, muito feliz.

- Imagina o pai da criança… uhauhauahauhauahuaha.” 

Rá. rá. rá. Cômico.

Mas o melhor mesmo é não cair na pilha. Se você é mesmo o pai da criança ou não, só um teste de DNA pode dizer. *brinks* 

2 - “Vai virar fornecedor?”

Essa é para o pai das meninas, que volta e meia têm que ouvir que de consumidores passaram a ser fornecedores.

Primeiro, pensa você, homem, no seu pai. Pior que saber que ele já fez sexo com a sua mãe é pensar que um cara vai fazer sexo com a sua filha.

Fico imaginando a cabeça do meu sogro. Ele tem 5 filhas! Isso mesmo. Cinco! Três estão casadas e a outras duas são crianças. Todas umas lindezas, sem exceção. Tenho quase certeza que ele sublimou essa realidade e prefere achar que todos os seus netos nasceram do repolho ou vieram ao mundo pela cegonha airlines.

Imagino que ele já deve ter ouvido muito esse comentário idiota de ser fornecedor.

Coloco-me no lugar dele e acho muito babaca e machista. Eu não gostaria de ouvir esse tipo de coisa. Pensa bem, quem é o fornecedor? É aquele que fornece algum produto ou serviço.

Ou seja, o pulha tá praticamente te chamando de cafetão pós-moderno e você ainda tem que engolir seco com um risinho de canto de rosto?

Uma resposta que pode desestabilizar e mexer com os brios do piadista machista é argumentar que nos tempos de hoje o filhinho macho dele pode, sim, ser um fornecedor. se é que você me entende. 

3 - “E a vasectomia? Vai ser quando?” 

Quando eu falei pra minha chefe que minha esposa estava grávida do segundo e que não iríamos parar por aí, ela me disse que vale a pena ver a questão custo-benefício (ela usou essas palavras) e que dois filhos são muito caros. Três, então, só sendo o Bill Gates ou coisa parecida. Juro que se fosse qualquer pessoa aleatória me falando isso eu nem ligaria muito.

Mas gente, é minha chefe! Uma pessoa que sabe exatamente quanto eu ganho por mês e pior: tem uma certa noção se um dia eu terei um aumento ou coisa parecida...  hehehe!

Conversando com minha esposa sobre essas coisas, soltei (impensadamente) que depois do terceiro filho eu iria fazer a tal da vasectomia. Mas de um tempo pra cá andei dando uma pesquisada e descobri que o bagulho não é tão simples assim não. Existem algumas complicações que podem surgir, como por exemplo infecção local (só pra constar: o local mais sensível do seu corpo) e distúrbio de coagulação (hemofilia). Ou seja, para bom (medroso) entendedor, meia agulha basta. Além disso tudo, temos a complicação psicológica.

Sinceramente eu não sei como ficaria a minha cabeça com o fim da minha capacidade reprodutiva. Teoricamente, depois dos três filhos, eu estaria numa boa com essa decisão.

Mas na prática eu não faço a mínima ideia do impacto disso na minha cabeça de reprodutor.

Quero deixar bem claro que sei que se comparada com a laqueadura, a vasectomia é trocentas vezes menos invasiva e problemática. Mas mesmo assim não é a mesma coisa de tirar um cravo das costas. Ok? 

4 - “É corinthiano?” 

Ou qualquer outro time...

Futebol. Como lidar com essa entidade gigantesca que está presente em quase tudo no nosso cotidiano brasileiro? Seja nas músicas, nas roupas das pessoas, na tv, nos livros, nos chaverinhos e no coração de uma enorme quantidade de gente nesse Brasil afora. Para muitos, o futebol é uma religião.

Se a criança nasce e fica sem ser batizada, o povo olha com um certo estranhamento. Mas pior que isso é a criança nascer sem um time para chamar de seu.

Eu não torço pra time nenhum (e confesso que às vezes fico sem graça de falar isso publicamente), por consequência, meu filho não é corinthiano, nem santista, nem gremista e nem 15 de piracicabicletabalista. Também não quero ele usando camisas ou cantando hinos de times alheios dos tios, parentes, aderentes, etc, só porque alguém insistiu em ensinar isso a ele.

Enfim, é chato ser um ateu futebolístico. Mas mais chato é um proselitista do futebol, né? 

Frase bônus: “Desculpe, mas trocador só no banheiro feminino”. 

Não é o tipo de frase que você ouve do tiozão mencionado lá no começo do post, mas é chata pra qualquer pai que realmente está afim de livrar o filho ou filha de uma fralda cheia.

Trocar fraldas deveria ser uma coisa simples. Mas grande parte do mundo acha que você, papai, é um débil mental das cavernas que não tem a menor ideia do que é isso, ou que nunca vai precisar realizar tal tarefa.

Veja pelos raríssimos banheiros masculinos que possuem um trocador ou um fraldário. Se você é pai solteiro, então, é pior ainda: vai acabar tendo que trocar a fralda do seu filho em cima de uma cadeira ou na pia de algum sanitário fedendo a machos. Sem falar na dor nas costas que isso vai te proporcionar.

Sanitário Masculino com Fraldário da Leroy Meriln de Brasília... sonho de consumo.

Fonte: http://potencialgestante.com.br/coisas-que-nao-se-dizem-pai/

Lucas - 6 meses

Lucas - 6 meses

Lucas 6 meses
Peso: 6,690 kg
Altura: 65 cm

10 Coisas que não se Deve Dizer a uma Mãe de Bebê

O site Potencial Gestante também traz um guia com as coisas que não se deve dizer a uma mãe de recém nascido.

Se grávida é bicho doido e você não pode falar o que der na telha, imagine quando vira mãe.

1 - Nossa, mas você é tão novinha! 
- Defina novinha. 

2 - Dorme a noite inteira? 
- Ele dorme... eu não. 

3 - Gente esse daí vai dar um trabaaaaalho!

4 - Acho que ele tá com fome! 
- Ou será que é porque o bebê não para de chorar no seu colo e você quer se livrar dele entregando a mim? 

5 - O meu filho nessa idade já fazia muito mais que isso. 
- Uau, ein? Chamem o Batman! Achamos o menino prodígio! 

6 - Mas ele tá só no peito? Não vai dar nenhum chazinho, aguinha, uma mamadeira à noite pra sustentar? 
- Não. 

7 - Esse menino só quer saber de colo o tempo todo. Desse jeito vai acostumar mal! 
- Antes mal acostumado a sentir-se abandonado. 

8 - Vai ser o namoradinho da minha filha! 
- Voltamos a era feudal dos casamentos arranjados! 

9 - Ih, tá soluçando, ó. Tá com frio!
- Vish! Vamos correr para curar esse soluço! Ele pode matar o bebê! 

10 - Me dá esse neném? 
- Aff.. esse é o pior! Vá fazer o seu!

Fonte: http://potencialgestante.com.br/10-coisas-mae/

Lucas - 5 meses

Lucas - 5 meses

Lucas 5 meses
Peso: 5,980 kg
Altura: 62 cm

10 Coisas que não se Deve Dizer a uma Grávida

O site Potencial Gestante traz um guia com as coisas que não se deve dizer a uma grávida.

Grávidas são perigosas e explosivas! Cuidado na hora de falar com elas! Por isso pense bem e nunca use frases como estas abaixo:

1 - “Agora sim você está com cara de mãe!”

2 - “Você já está grávida de quantos meses? dez?”

3 - “Nossa, sua barriga está enooooooorme!"

4 - “Quanto você já engordou?”

5 - “Olha! Você ainda não inchou?”

6 - “Foi planejada essa gravidez?” - Essa é morte na certa. 

7 - “Descanse agora, querida, porque depois…” - Até eu não suporto esta!

8 - “Posso pegar na sua barriga?”

9 - “Bom mesmo é quando eles estão dentro da nossa barriga, depois… vixi”

10 - “Você é louca? Parto normal é anormal! Ninguém merece!” 

Fonte: http://potencialgestante.com.br/10-coisas-que-voce-nao-pode-falar-para-uma-gravida/

Lucas - 4 meses

Lucas - 4 meses

Lucas 4 meses
Peso: 5,100 kg
Altura: 59 cm

Coisas de Americanos x Coisas de Italianos

Há algum tempo li no Facebook um texto comparando as diferenças da cultura americana e da italiana na criação dos filhos. Acredito que toda forma de criar um filho é válida, desde que seja repleta de amor.

Filhos Americanos x Filhos Italianos

Aprendemos a viver com os italianos e a programar a vida com os americanos.

Os italianos crescem e morrem juntos com suas famílias, amigos e irmãos, enquanto os americanos crescem e morrem sozinhos, pois deixam suas famílias aos 18 anos e não aprendem a conviver de coração com seus pais, amigos e irmãos.

Vejam abaixo o que acontece no decorrer da vida:

Filhos Americanos: Saem de casa até aos 18 anos com total apoio dos pais.

Filhos Italianos: Saem de casa aos 35 anos, depois de poupar o suficiente para comprar casa e pagar duas semanas de lua de mel quando casarem... Mesmo assim, mantém um quarto na casa dos pais para os finais de semana.

Filhos Americanos: Quando a mãe os visita leva um bolo, os filhos servem café e eles conversam.

Filhos Italianos: Quando a mamma os visita, leva comida para 3 dias, lava e passa roupa, limpa e arruma a casa.

Filhos Americanos: Os pais sempre avisam quando vão visitá-los e isto acontece só em ocasiões especiais.

Filhos Italianos: Eles nunca sabem quando os pais vão aparecer às oito da manhã de sábado e começar a podar as suas árvores frutíferas. E, se não houver árvores frutíferas, eles plantam.

Filhos Americanos: Sempre pagam aluguel e procuram nas páginas amarelas quando precisam de algum serviço.

Filhos Italianos: Ligam para os pais e tios, pedindo o telefone de outros pais/tios que possam saber do serviço que eles precisam.

Filhos Americanos: Visitam os pais para comer um bolo com café e fazem somente isso, mais nada.

Filhos Italianos: Visitam os pais para tomar um café, comer bolo, antepasto, vinho, um bom prato de massa, carne, salada, pão, sobremesa, frutas, expresso e uns drinks após o jantar.

Filhos Americanos: Cumprimentam os pais com "Oi" e "Olá".

Filhos Italianos: Cumprimentam os pais com um grande abraço, beijos e tapinhas nas costas.

Filhos Americanos: Tratam os pais por “senhor” e “senhora”.

Filhos Italianos: Tratam os pais por “mamma” e “babbo”.

Filhos Americanos: Nunca viram os pais chorar.

Filhos Italianos: Choram junto com os pais.

Filhos Americanos: Devolvem o que pedem emprestado aos pais em poucos dias.
Filhos Italianos: Ficam com as coisas que emprestam dos pais por tanto tempo que os pais esquecem que são deles.

Filhos Americanos: Quando o jantar acaba vão para casa.

Filhos Italianos: Quando o jantar acaba ficam horas conversando, rindo ou simplesmente confraternizando.

Filhos Americanos: Sabem pouco sobre os pais.

Filhos Italianos: Podem escrever um livro sobre os pais.

Filhos Americanos: Comem sanduíches de manteiga de amendoim, geleia e pão de forma branco.

Filhos Italianos: Comem sanduíche de salame, queijo colonial, pão caseiro, crostoli, conservas...

Filhos Americanos: Deixam você para trás se é isto que a maioria está fazendo.

Filhos Italianos: Não lhe abandonam mesmo que a grande maioria ache normal abandonar.

Filhos Americanos: São amigos do momento.

Filhos Italianos: São amigos por toda vida.

Filhos Americanos: Gostam de Rod Stewart e Steve Tyrell.

Filhos Italianos: Gostam de Laura Pausini e Andrea Bocelli.

Filhos Americanos: Vão ignorar esta mensagem.

Filhos Italianos: Vão repassar per tutti gli amici oriundi.

Fontes: https://www.facebook.com e http://www.trentini.com.br/

Lucas - 3 meses

Lucas - 3 meses

Lucas 3 meses
Peso: 4,120 kg
Altura: 56 cm

P.S.: Quem quiser conferir algumas fotos do Ensaio de 3 Meses do Lucas basta visitar a página da fotógrafa Larissa Fabri.

A Criação dos Filhos de Acordo com a Ordem de Nascimento

O 1º filho é de Vidro...

O 2º filho é de Borracha...

O 3º filho é de Ferro...

A Ordem de Nascimento das Crianças:

1º- Irmão mais velho tem um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia em que veio ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.

3º - O terceiro, não faz ideia das circunstâncias em que chegou à família.

O Vestuário da Grávida:

1º Bebê - A mamãe começa a usar roupas de grávida assim que o exame dá positivo.

2º Bebê - A mamãe usa as roupas normais o máximo que puder.

3º Bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, porque a mamãe já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um corpinho de baleia.

A Preparação para o Nascimento:

1º Bebê - A mãe faz exercícios de respiração religiosamente.

2º Bebê - A mãe não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.

3º Bebê - A mãe pede para tomar a peridural no 8º mês porque se lembra que parir dói demais.

O Guarda-roupas:

1º Bebê - A mamãe lava as roupas que ganha para o bebê, dobra tudo direitinho, arruma de acordo com as cores e guarda delicadamente dentro da gaveta.

2º Bebê - A mamãe vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.

3º Bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai!

As Preocupações:

1º Bebê - Ao menor resmungo do bebê, a mãe corre para pegá-lo no colo.

2º Bebê - A mãe pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.

3º bebê - A mãe ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das crianças.

A Chupeta:

1º Bebê - Se a chupeta cair no chão, a mamãe guarda até que possa chegar em casa e fervê-la.

2º Bebê - Se a chupeta cair no chão, a mamãe lava com o suco do bebê.

3º Bebê - Se a chupeta cair no chão, a mamãe passa na camiseta, dá uma lambida, passa na camisa novamente, desta vez para dar uma secadinha, para não pegar sapinho no filho, e dá novamente ao bebê, porque “o que não mata, fortalece” (vitamina B, de Bicho - off course!).

A Troca de Fraldas:

1º Bebê - A mãe troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.

2º Bebê - A mãe troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.

3º Bebê - A mãe tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

O Banho:

1º Bebê - A água é filtrada e fervida, e sua temperatura é medida por um termômetro de banheira.

2º Bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.

3º Bebê - A criança é enfiada diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, porque a mãe, o pai e os avós foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

As Atividades:

1º Bebê - A mamãe leva o filho para as aulas de música para bebês, ao teatro, a contação de histórias, natação, judô, etc...

2º Bebê - A mamãe leva o filho para a escola e olhe lá...

3º bebê - A mamãe leva o filho para o supermercado, para a padaria, para a manicure, e o marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...

As Saídas:

1º Bebê - A primeira vez que sai sem o filho, liga cinco vezes para a casa da mãe (a sogra não pode ficar com o bebê, porque ela nunca educou uma criança), para saber se ele está bem.

2º Bebê - Quando a mãe está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número do telefone com a empregada.

3º Bebê - A mãe manda a empregada ligar só se ver sangue.

Em Casa:

1º Bebê - A mamãe passa boa parte do dia só olhando para o bebê.

2º Bebê - A mamãe passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de Superman com o bebê, amarrando uma sacola de supermercado no pescoço do pequeno e jogando-o de cima do beliche.

3º Bebê - A mamãe passa todo o tempo se escondendo das crianças.

Engolindo Moedas:

1º Bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, a mãe corre para o hospital e pede vários exames.

2º Bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, a mãe fica de olho até a moeda sair.

3º Bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, a mãe desconta o valor da mesada dele.

Fonte: http://momentosdate.blogspot.com.br/.