Coisas que não se Deve Dizer a um Novo Pai

O Hilan Diener do site Potencial Gestante elaborou um ótimo guia com as coisas que não se deve dizer a um novo papai.

Tudo começa quando a esposa fica grávida. É batata! Sempre aparece um engraçadinho pra fazer um comentário sem graça ou indiscreto. Costuma ser aquele tiozão que usa pochete, sabe? Aquele que faz a piada do “É pavê ou pá comê?” Conhecem o tipo!?

Geralmente os homens levam este tipo de coisa mais na esportiva do que as mulheres, mas têm dias em que acordam de saco virado e nem sempre dá vontade de ser simpático.

Ainda mais com aquele pensamento constante na cabeça do grávido: “Putz! Ela tá grávida, e agora? Como é que vou fazer para sustentar uma família?” e todos os outros medos e angústias que os homens fingem ou escondem até deles mesmos para não demonstrar algum tipo de fragilidade.

Esses engraçadinhos do pavê costumam soltar (asneira atrás de asneira) pérola atrás de pérola. Eis algumas mais frequentes:

1 - “Quem é o pai?”

Você vai contar todo feliz para o cidadão que a sua mulher está grávida e pimba... o camarada solta uma: “Meus parabéns! Mas, afinal, quem é o pai?”

É engraçado, mas dá vontade de ser bem malcriado e responder: “O pai? Você que não é. Qual mulher vai querer abrir as pernas pra você, né?”

Prepare-se também para outras versões do mesmo tema, por exemplo: “Dizem as más línguas que a licença paternidade serve para procurarem o verdadeiro pai da criança”.

Ou coisas do tipo:

“- E aí cara, tá feliz?

- Sim, muito feliz.

- Imagina o pai da criança… uhauhauahauhauahuaha.”

Rá. rá. rá. Cômico.

Mas o melhor mesmo é não cair na pilha. Se você é mesmo o pai da criança ou não, só um teste de DNA pode dizer. *brinks*

2 - “Vai virar fornecedor?”

Essa é para o pai das meninas, que volta e meia têm que ouvir que de consumidores passaram a ser fornecedores.

Primeiro, pensa você, homem, no seu pai. Pior que saber que ele já fez sexo com a sua mãe é pensar que um cara vai fazer sexo com a sua filha.

Fico imaginando a cabeça do meu sogro. Ele tem 5 filhas! Isso mesmo. Cinco! Três estão casadas e a outras duas são crianças. Todas umas lindezas, sem exceção. Tenho quase certeza que ele sublimou essa realidade e prefere achar que todos os seus netos nasceram do repolho ou vieram ao mundo pela cegonha airlines.

Imagino que ele já deve ter ouvido muito esse comentário idiota de ser fornecedor.

Coloco-me no lugar dele e acho muito babaca e machista. Eu não gostaria de ouvir esse tipo de coisa. Pensa bem, quem é o fornecedor? É aquele que fornece algum produto ou serviço.

Ou seja, o pulha tá praticamente te chamando de cafetão pós-moderno e você ainda tem que engolir seco com um risinho de canto de rosto?

Uma resposta que pode desestabilizar e mexer com os brios do piadista machista é argumentar que nos tempos de hoje o filhinho macho dele pode, sim, ser um fornecedor. se é que você me entende.

3 - “E a vasectomia? Vai ser quando?”

Quando eu falei pra minha chefe que minha esposa estava grávida do segundo e que não iríamos parar por aí, ela me disse que vale a pena ver a questão custo-benefício (ela usou essas palavras) e que dois filhos são muito caros. Três, então, só sendo o Bill Gates ou coisa parecida. Juro que se fosse qualquer pessoa aleatória me falando isso eu nem ligaria muito.

Mas gente, é minha chefe! Uma pessoa que sabe exatamente quanto eu ganho por mês e pior: tem uma certa noção se um dia eu terei um aumento ou coisa parecida... hehehe!

Conversando com minha esposa sobre essas coisas, soltei (impensadamente) que depois do terceiro filho eu iria fazer a tal da vasectomia. Mas de um tempo pra cá andei dando uma pesquisada e descobri que o bagulho não é tão simples assim não. Existem algumas complicações que podem surgir, como por exemplo infecção local (só pra constar: o local mais sensível do seu corpo) e distúrbio de coagulação (hemofilia). Ou seja, para bom (medroso) entendedor, meia agulha basta. Além disso tudo, temos a complicação psicológica.

Sinceramente eu não sei como ficaria a minha cabeça com o fim da minha capacidade reprodutiva. Teoricamente, depois dos três filhos, eu estaria numa boa com essa decisão.

Mas na prática eu não faço a mínima ideia do impacto disso na minha cabeça de reprodutor.

Quero deixar bem claro que sei que se comparada com a laqueadura, a vasectomia é trocentas vezes menos invasiva e problemática. Mas mesmo assim não é a mesma coisa de tirar um cravo das costas. Ok?

4 - “É corinthiano?”

Ou qualquer outro time...

Futebol. Como lidar com essa entidade gigantesca que está presente em quase tudo no nosso cotidiano brasileiro? Seja nas músicas, nas roupas das pessoas, na tv, nos livros, nos chaverinhos e no coração de uma enorme quantidade de gente nesse Brasil afora. Para muitos, o futebol é uma religião.

Se a criança nasce e fica sem ser batizada, o povo olha com um certo estranhamento. Mas pior que isso é a criança nascer sem um time para chamar de seu.

Eu não torço pra time nenhum (e confesso que às vezes fico sem graça de falar isso publicamente), por consequência, meu filho não é corinthiano, nem santista, nem gremista e nem 15 de piracicabicletabalista. Também não quero ele usando camisas ou cantando hinos de times alheios dos tios, parentes, aderentes, etc, só porque alguém insistiu em ensinar isso a ele.

Enfim, é chato ser um ateu futebolístico. Mas mais chato é um proselitista do futebol, né?

Frase bônus: “Desculpe, mas trocador só no banheiro feminino”.

Não é o tipo de frase que você ouve do tiozão mencionado lá no começo do post, mas é chata pra qualquer pai que realmente está afim de livrar o filho ou filha de uma fralda cheia.

Trocar fraldas deveria ser uma coisa simples. Mas grande parte do mundo acha que você, papai, é um débil mental das cavernas que não tem a menor ideia do que é isso, ou que nunca vai precisar realizar tal tarefa.

Veja pelos raríssimos banheiros masculinos que possuem um trocador ou um fraldário. Se você é pai solteiro, então, é pior ainda: vai acabar tendo que trocar a fralda do seu filho em cima de uma cadeira ou na pia de algum sanitário fedendo a machos. Sem falar na dor nas costas que isso vai te proporcionar.