Tudo começa
quando a esposa fica grávida. É batata! Sempre aparece um engraçadinho pra
fazer um comentário sem graça ou indiscreto. Costuma ser aquele tiozão que usa
pochete, sabe? Aquele que faz a piada do “É pavê ou pá comê?” Conhecem o tipo!?
Geralmente os homens levam este tipo de coisa mais na esportiva do que as
mulheres, mas têm dias em que acordam de saco virado e nem sempre dá vontade de
ser simpático.
Ainda mais com
aquele pensamento constante na cabeça do grávido: “Putz! Ela tá grávida, e
agora? Como é que vou fazer para sustentar uma família?” e todos os outros
medos e angústias que os homens fingem ou escondem até deles mesmos para não
demonstrar algum tipo de fragilidade.
Esses engraçadinhos
do pavê costumam soltar (asneira atrás de asneira) pérola atrás de
pérola. Eis algumas mais frequentes:
1 - “Quem é o pai?”
Você vai
contar todo feliz para o cidadão que a sua mulher está grávida e pimba... o
camarada solta uma: “Meus parabéns! Mas, afinal, quem é o pai?”
É engraçado,
mas dá vontade de ser bem malcriado e responder: “O pai? Você que não é. Qual
mulher vai querer abrir as pernas pra você, né?”
Prepare-se
também para outras versões do mesmo tema, por exemplo: “Dizem as
más línguas que a licença paternidade serve para procurarem o
verdadeiro pai da criança”.
Ou coisas do
tipo:
“- E aí cara, tá feliz?
- Sim, muito feliz.
- Imagina o pai da criança… uhauhauahauhauahuaha.”
Rá. rá. rá. Cômico.
Mas o melhor
mesmo é não cair na pilha. Se você é mesmo o pai da criança ou não, só um teste
de DNA pode dizer. *brinks*
2 - “Vai virar fornecedor?”
Essa é para o
pai das meninas, que volta e meia têm que ouvir que de consumidores passaram a
ser fornecedores.
Primeiro, pensa
você, homem, no seu pai. Pior que saber que ele já fez sexo com a sua mãe é
pensar que um cara vai fazer sexo com a sua filha.
Fico imaginando
a cabeça do meu sogro. Ele tem 5 filhas! Isso mesmo. Cinco! Três estão casadas
e a outras duas são crianças. Todas umas lindezas, sem exceção. Tenho quase
certeza que ele sublimou essa realidade e prefere achar que todos os seus netos
nasceram do repolho ou vieram ao mundo pela cegonha airlines.
Imagino que
ele já deve ter ouvido muito esse comentário idiota de ser fornecedor.
Coloco-me
no lugar dele e acho muito babaca e machista. Eu não gostaria de ouvir esse
tipo de coisa. Pensa bem, quem é o fornecedor? É aquele que fornece algum
produto ou serviço.
Ou seja, o pulha tá praticamente te chamando de cafetão
pós-moderno e você ainda tem que engolir seco com um risinho de canto de rosto?
Uma resposta
que pode desestabilizar e mexer com os brios do piadista machista é argumentar que
nos tempos de hoje o filhinho macho dele pode, sim, ser um fornecedor. se é que
você me entende.
3 - “E a vasectomia? Vai ser quando?”
Quando eu
falei pra minha chefe que minha esposa estava grávida do segundo e que não
iríamos parar por aí, ela me disse que vale a pena ver a questão
custo-benefício (ela usou essas palavras) e que dois filhos são muito caros.
Três, então, só sendo o Bill Gates ou coisa parecida. Juro que se fosse
qualquer pessoa aleatória me falando isso eu nem ligaria muito.
Mas gente, é
minha chefe! Uma pessoa que sabe exatamente quanto eu ganho por mês e pior: tem
uma certa noção se um dia eu terei um aumento ou coisa parecida...
hehehe!
Conversando
com minha esposa sobre essas coisas, soltei (impensadamente) que depois do
terceiro filho eu iria fazer a tal da vasectomia. Mas de um tempo pra cá andei
dando uma pesquisada e descobri que o bagulho não é tão simples assim não. Existem
algumas complicações que podem surgir, como por exemplo infecção local (só pra
constar: o local mais sensível do seu corpo) e distúrbio de coagulação
(hemofilia). Ou seja, para bom (medroso) entendedor, meia agulha basta. Além
disso tudo, temos a complicação psicológica.
Sinceramente eu não sei como ficaria a minha cabeça com o fim da minha
capacidade reprodutiva. Teoricamente, depois dos três filhos, eu estaria numa
boa com essa decisão.
Mas na prática eu não faço a mínima ideia do impacto
disso na minha cabeça de reprodutor.
Quero deixar
bem claro que sei que se comparada com a laqueadura, a vasectomia é trocentas
vezes menos invasiva e problemática. Mas mesmo assim não é a mesma coisa de
tirar um cravo das costas. Ok?
4 - “É corinthiano?”
Ou qualquer
outro time...
Futebol. Como
lidar com essa entidade gigantesca que está presente em quase tudo no nosso
cotidiano brasileiro? Seja nas músicas, nas roupas das pessoas, na tv, nos
livros, nos chaverinhos e no coração de uma enorme quantidade de gente nesse Brasil
afora. Para muitos, o futebol é uma religião.
Se a criança
nasce e fica sem ser batizada, o povo olha com um certo estranhamento. Mas pior
que isso é a criança nascer sem um time para chamar de seu.
Eu não torço
pra time nenhum (e confesso que às vezes fico sem graça de falar isso
publicamente), por consequência, meu filho não é corinthiano, nem santista, nem
gremista e nem 15 de piracicabicletabalista. Também não quero ele usando
camisas ou cantando hinos de times alheios dos tios, parentes, aderentes, etc,
só porque alguém insistiu em ensinar isso a ele.
Enfim, é chato
ser um ateu futebolístico. Mas mais chato é um proselitista do futebol,
né?
Frase bônus: “Desculpe, mas trocador só no banheiro feminino”.
Não é o tipo
de frase que você ouve do tiozão mencionado lá no começo do post, mas é chata
pra qualquer pai que realmente está afim de livrar o filho ou filha de uma
fralda cheia.
Trocar fraldas
deveria ser uma coisa simples. Mas grande parte do mundo acha que você, papai,
é um débil mental das cavernas que não tem a menor ideia do que é isso, ou que
nunca vai precisar realizar tal tarefa.
Veja pelos
raríssimos banheiros masculinos que possuem um trocador ou um fraldário. Se
você é pai solteiro, então, é pior ainda: vai acabar tendo que trocar a fralda
do seu filho em cima de uma cadeira ou na pia de algum sanitário fedendo a
machos. Sem falar na dor nas costas que isso vai te proporcionar.
